MANCINIS SCHARFBLICK

Das war zu erwarten. Nachdem für die Dauersieger der CDU die Wahlen erst in Sachsen-Anhalt krachend verloren gingen und nun der altehrwürdigen Partei auch in Mecklenburg-Vorpommern ein nie dagewesenes Schreckensszenario droht, hat man sich in der Parteispitze zum ultimativen Gegenschlag formiert, um die AfD zu pulverisieren. Philipp muss es richten und die CDU zur alten Stärke zurückführen. Um den Einsatz dieser personellen Vernichtungswaffe zu verstehen, muss man zweifellos einen Blick auf den Lebensweg des aller letzten Heilsbringers der einstmals christlichen Partei werfen. Begonnen hatte alles am 10. November 1992 in der vorwinterlichen Nacht der pommerschen Kleinstadt Ueckermünde. Noch bevor der kleine Erdenbürger von der Nabelschnur getrennt war, fiel er durch einige Merkwürdigkeiten auf. Das brüllende Wesen unterschied sich signifikant von allen anderen Babys, die in Ueckermünde und auch anderswo jemals entbunden worden waren. Der Kleine erblickte mit einer übergroßen Horn...

Deutschland und nicht nur Deutschland wurde heute Zeuge einer der sinnbefreitesten, substanzlosesten und erbärmlichsten Reden eines Kanzlers, dessen einzige hoffnungsvolle und positive Feststellung für unser Land darin gipfelte, dass aus seiner Sicht die Armenspeisung, die Suppenküchen und die Archen noch funktionieren, wohl wissend aber, dass VW mehrer Werke schließen will, 50.000 Mitarbeiter entlassen muss und drauf und dran ist, pleite zu gehen.   Man möchte sich als Deutscher und vor allem als denkender Bürger vor Scham heimlich aus dem Land stehlen und sich irgendwo verstecken, wenn der zweithöchste Amtsträger jenseits aller Realitäten und entkoppelt von jeder Tatsache rhetorisch wie inhaltlich öffentlich sein eigenes politische Grab und das seiner Partei schaufelt. In den Mienen der eigenen Parteifreunde machte sich ungläubiges, teilweise fassungsloses Entsetzen und Resignation breit, das selbst vom letzten Höflichkeitsapplaus nicht darüber hinwegtäuschen konnte: Das war’s...

Gillamoos, nicht zu verwechseln mit dem sagenumwobenen Gilgamesch zu Babel, ist wieder einmal traditioneller Schauplatz des bayerischen „summum officium“, das Hochamt des Brachialpolitikers Markus aus Franken. Und wie bei jedem seiner berüchtigten Bierzeltauftritte, ob nun auf der Wiesn in München, in Chieming oder am Tegernsee, durfte der Landesvater auch beim Paulanerwirt in Gillamoos erwarten, dass er wie stets, im Hopfen geschwängerten Bierdunst durstiger Voralpenbewohner die ihm gebührenden Ovationen entgegennehmen könnte. Markus, der „Selbstbeweihräucherte“, weiß zu kalkulieren und abzuwägen, welcher Zeitpunkt der günstigste für seine Auftritte ist und wann er die „Kampfarena" betritt. Denn erst wenn der durchschnittliche Alkoholisierungspegel das Niveau von zwei Promille überstiegen hat, steigern sich bekanntermaßen nicht nur die Stimmungs- und Gemütslagen an den Biertischen, sondern auch die allgemeinen Sympathiewerte für die Heimat und die CSU. Dann ist für ihn der Zei...

Es gibt jede Menge Typen, die unter ihren merkwürdigen oder gar lächerlichen Vornamen zu leiden haben. Ein Name jedoch schlägt mit seinem Stigma alle traurigen Rekorde: Es ist der Sören. Wenn du ein richtiger Kerl bist und bei der Nennung des Namens zusammenzuckst, obwohl du gar nicht Sören heißt, dann wird dir klar: So zu heißen muss die Hölle sein. Sprechen wir es doch offen aus: Wer von seinen Eltern, vermutlich dunkelgrün, klimasensibilisiert und Sojamilch trinkende Veganer, mit dem Namen Sören gebrandmarkt wurde, der ist zweifellos eine arme Sau, zumal ihn dieser Name ein Leben lang verfolgen wird. Fest steht: Sören wird man nicht aus Versehen genannt, das ist Vorsatz von Hafermilch konsumierenden Bunt-Religiösen. Und es wird für das allerärmste Schwein im Universum auch nicht gerade leichter, wenn er sich bewusst macht, dass es viele Leidensgenossen gibt, die diesen unseligen Namen möglicherweise 80 Jahre lang als Bürde mit sich herumschleppen und fortan in Bioläden linksdreh...