Gretas Verkündigung – Die rettende Offenbarung für Deutschland

Wenn die gebenedeite Greta am Fuße des schwedischen Berges Ararat die Laufzeitverlängerung der AKW's verkündet, so muss diese himmlische Offenbarung für die grünen Sektenmitglieder Anlass genug sein, die Verheißung Gottes nun auch im Lande zu verbreiten...

Orginalportrait der heiligen Greta kurz vor der Verkündigung:
Stephan Klinkigt

Nur Robert "Moses" hadert, klammert er sich doch noch verzweifelt an die Bundeslade - angefüllt mit hartem Brot, saurem Wein und altem Fisch, womit er in Abwesenheit der heiligen Annalena die Gläubigen speisen will.

Hosianna jubelt es allenthalben in den Reihen der grünen Zweifler noch ein wenig verdruckst. Aber beten hilft... und die Barmherzigkeit der AfD, CDU und FDP-Wähler wird über sie kommen - sofern sie auch geimpft sind. Denn wahrlich, ich sage euch, 4 Mal mit altem Fisch und saurem Wein geboostert ist seliger, denn das laute Wort des falschen Propheten Karl anzuzweifeln...

Oh höret, ihr grünen Jünger Jesu, auch das Wort Gretas ist göttliches Glaubensbekenntnis und in Stein gemeißelt. Die AKW's sollen euch das Land bescheren, in dem Milch und Honig fließen. Glaubt nicht den Worten des Engels Luisa, dynastisch verbunden mit derer von Reemtsma, die falsche Rede führt, dass eure Stärke ausreiche, um mit eigener Kraft den Pflugschar durch die Ackerfurche zu ziehen. Es ist ein Irrweg.

Die Mühsal wird bald vorbei sein. Schwört ab von der satanischen Verführung, eure dieselbetriebenen Ochsen im Stall zu lassen, glaubt nicht an die Lügen giftiger Dämpfe aus den Schloten, die nur eure Sinne verwirren. Meidet heuchlerische Schriftgelehrte, die euch mit schädlichen Klima-, Dürren- und hiobschen Heimsuchungen -, mit drohenden Sandstürmen, Sintfluten und Hungersnöten ängstigen und euch in die Irre führen. Verlasst nicht Gretas Pfad der atomaren Erkenntnis. Bereitet auch eure Speisen nicht mehr auf offenen Feuerstellen zu, sondern wendet euch hin zu Bosch, Siemens oder AEG, mit deren Energie eure Mahlzeiten gleich 4-fach gedünstet, atomgegart und schmackhaft werden.

Schwöret auch ab von den Pharisäern, die euch kaltes Wasser und grobes Leinen für die Waschung andienen und zu doppeltwarmer Kleidung anraten. Hütet euch vor falschen Predigern, die euch 30 Silberlinge für die Selbstgeißelung einer kalten Heimstatt anbieten. Ein langer, kalter Winter steht euch bevor. Doch seid demütig und wärmt eure Stuben mit Atomstrom - so wie es Gott und Greta gefällig ist. Denn ehe der Hahn drei Mal kräht, werden Robert und Annalena mit falschem Zeugnis ihr Volk verleugnen und es in die Verdammnis führen.

Die himmlische Erleuchtung wird über euch kommen und ihr werdet die Segnungen von Isar 2 und Neckarwestheim empfangen. ALDI et OBI. Gelobet sei Greta von Stockholm, deren Verkündigung wir aus dem hohen Norden erhören. Im Namen des Vaters, des Sohnes und der heiligen Greta, Amen.

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Ein Ruck muss durchs Land gehen – Friedrich Merz macht ernst!

„Diejenigen, die arbeiten, die fleißig sind, die sogar vielleicht bereit sind, ein bisschen mehr zu tun, für die wird am Ende des Monats auch etwas mehr übrigbleiben.“ Das waren die Ostereier, die “Worthülsen-Fritz“ den Bürgern ins Nest gelegt hat. Während sich aufgrund der grassierenden Pleitewelle mehr und mehr Bürger fragen, ob sie morgen noch einen Arbeitsplatz haben, die Energie- und Spritpreise durch die Decke gehen, die CO2-Abgaben demnächst explodieren und damit zehntausende Existenzen vernichtet werden, möchte Merz, dass am Monatsende für Fleißige mehr rausspringt. Etwa mit Entlastungen oder Steuersenkungen? So weit käme es noch. Jetzt heißt es: „Ärmel hochkrempeln.“ Schon unser ehemaliger Bundespräsident Roman Herzog sagte einst: Es muss ein Ruck durch Land gehen. Fritz hat diesen Apell von damals aufgegriffen und ihn mit allerlei Ankündigungen und Versprechungen verknüpft. Friedrich Merz hat überdies mehrfach den Aufschwung angekündigt und nun soll er wahr...

Wir haben ihn gewählt – jetzt müssen wir ihn ertragen!

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Die neue deutsche Männergewalt – der polit-reißerische Medientrend

Seitdem die drittklassige und mehr oder weniger erfolgreiche Schauspielerin Collien Fernandes vor aller Welt behauptete, von ihrem Gatten gleich dutzendfach virtuell vergewaltigt und sexuell gedemütigt worden zu sein, erlebt unsere Republik einen neuen gesellschaftspolitischen Empörungs-Hype. Seit neuestem lastet auf unserem Land die bundesdeutsche Männergewalt wie ein böser Fluch. Dunja, sogenannte Journalistin mit kampflesbischem Hintergrund und begnadete grüne Hof-Trompete am Lerchenberg, nahm mit nur mühsam unterdrückter Dankbarkeit das Skandal-Outing des Covergirls Collien auf. Und da Dumme, Einfältige und Naive in einer Gesellschaft stets die Mehrheit bilden, kann sie nach wie vor mit guter Einschaltquote rechnen. Doch wieder einmal liegen - wie so oft bei Dunja -, die Dinge bei näherer Betrachtung ein wenig anders. Es ist ja nicht so, als sei Ulmens Gattin in der Vergangenheit ein Bollwerk unbezwingbarer Tugend gewesen, die mit alt-testamentarischer Prüderie ihre Unbefle...

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