David Hasselhoff krempelt für Jens Spahn die Ärmel hoch

Der Mann, der die Wende herbeigesungen und die Mauer eingerissen hat, hat sich jetzt todesmutig ein Pflaster auf den Arm geklebt, um Deutschland noch einmal zu retten. Ach was sag ich – er soll Jens Spahn mitsamt seinen hoch kompetenten Mitarbeitern im Ministerium den ultimativen Impferfolg bescheren.

Summiert man alle Flops des Berliner Gesundsheits-Gurus, kann man sagen: Unser Jens ist ein echter Polit-Kracher. Wer bislang die Slogans unserer Minsiter geglaubt hat, die Impfung sei für die Immunisierung der deutschen Bürger gedacht, wird jetzt von einem amerikanischen „Impfluenzer“ aufgeklärt. Es geht gar nicht um die Ausrottung des Covidvirus! Nein...! Es geht um die Freiheit der Deutschen, für die nun der unterbelichtete „Serien-Ammi“ seine maximale Erfahrung als singender Baywatch-Schwimmer einbringt und für Jens die Kohlen aus dem Wasser holen soll. Wer weiß, vielleicht holt man ja noch Pamela Anderson für Deutsche Rentner über 80 ins Boot, wenn sie nach der Spritze wiederbelebt werden müssen. Ja, das hältst du nicht im Kopf aus!

Das professionelle „Impfluenzen“ scheint ein einträgliches Geschäft zu sein, zumal sich Moderatoren wie Günter Jauch, oder die abgehalfterte Schauspielerin wie Uschi Glas und sogar Fußballstars wie Sepp Maier um Deutschlands Gesundheit verdient gemacht haben. Die Reihe der Film schaffenden Pharisäer, die sich publikumswirksam für suizidale Gemeinschaftsveranstaltungen nützlich machen, ist endlos, zumal ihr scheinheiliges Engagement nicht nur eine gute Möglichkeit ist, nach langer Corona-Abstinenz nicht vollkommen in Vergessenheit zu geraten.

Nachdem uns vorgestern die ersten Tatort-Ermittler mitsamt Pathologen und Spurensicherern mit Mund-Nasenschutz vor Augen führten, dass die Pandemie grassiert, war klar, der heimtückische Tod ist nun auch in den Serien angekommen. Dass man sogar als Mordopfer mit Mund-Nasenschutz überzeugend ins Gras beißen kann, war für mich der absolute Höhepunkt filmischen Nonsens. Ich habe in den Hauptrollen allerdings Hendrik Streeck, Christian Drosten und einen Tierarzt vermisst. Immerhin erinnerte der Streifen die Zuschauer daran, von Panik getrieben gleich am Montag in der nächstbesten Arztpraxis um einen Termin zu bitten. Immerhin, Hasselhoff, Uschi Glas und die gesamten "Zeugen Coronas" des medialen Zirkus können schon mal nach Mallorca in den Urlaub fliegen.

Doch jetzt hübscht unser Gesundheits- Jens, der sich wegen des Ankaufs preiswerte aber nutzloser Masken den Volkszorn zugezogen hat, mit seiner neuesten Werbekampagne sein Image ein wenig auf. Es würde mich nicht wundern, wenn man in Berlin erwägt, die Muppet-Show wieder aufleben lassen. Miss Piggy würde dann von Kermit dem Frosch mit den Worten: "Mach dich frei, du Sau", telegen geimpft. Solche oder so ähnlich Clips könnten der Impfbereitschaft in Deutschland einen neuen Schub verleihen.

Wie ließ uns der „Knight Rider“ mit aufgekrempeltem Hemdsärmel in seinem Fernsehspot wissen? “Ich freue mich darauf, wieder zum Alltag zurückzukehren, auf die Freiheit. Die Freiheit, sich impfen zu lassen und um die Welt zu reisen.” Zigtausende gealterte Verehrerinnen werden nun die Impfzelte stürmen, schlichte TV-Serienkonsumentinnen die Hausarztpraxen überrennen, 70-jährige Verehrerinnen sich in glückseliger Reminiszenz an den Superhelden die fünfte Spritze in den Arm rammen lassen, nur um ihrem Superhelden mental nah zu sein.

Ich jedenfalls kann mich nur noch an Hasselhoffs letztes Video 2007 erinnern, als er in seinem Clip sturzbesoffen auf dem Fußboden einer Fastfood-Bude lag und versuchte, einen Burger zu essen. Nur gut, dass er dabei nicht versucht hatte, seinen Song „I am ooking for freedom” anzustimmen.

Die Frage, weshalb sich unser Gesundheits-Entertainer Jens Spahn ausgerechnet die amerikanische Haselnuss ausgesucht hat, bleibt er uns schuldig. Vielleicht liebte seine Mama den damals noch putzig aussehenden TV-Star, was vermutlich eine nachhaltige Umorientierung hinsichtlich der Lebensform beim Sohnemann ausgelöst hat.

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