Direkt zum Hauptbereich

Das System hat fertig – Wieler kündigt die 5. Welle an

Wie es scheint, ist der Anfang vom Ende nah. Lothar Wiehler, der Gebenedeite unter den Vakzinierten, er hat soeben höchst vorsorglich die 5. Corona-Welle angekündigt. Und die wird, wenn ich das richtig einordne, vermutlich weit dramatischer werden, als es die Jetzige schon ist.

 


Wir dürfen uns nunmehr darauf vorbereiten, dass sich in den Hochsicherheitsbunkern des Bundestages hoch dekorierte Sprachwissenschaftler zusammengerottet haben, um an perfekt geframten Argumenten und Schuldzuweisungen  für die Zukunft zu basteln. Höchste Priotität: Sicherung der Arbeitsplätze von Regierungsmitgliedern. Sobald die allgemein gültige Sprachregelung offiziell genehmigt ist, wird sie an sämtliche Redaktionen und Sender mit der amtlichen Anweisung übermittelt, den Wortlaut der Bekanntgabe exakt zu übernehmen.

Jens Spahn oder irgendein anderer Gesundheits-Dödel wird dem Publikum vor den Mattscheiben erklären, wann und an welchem Ort sich jeder jetzt schon Dreifachgeschädigte den 5. Doppelbooster mit Zehnfachwirkung einpfeifen lassen kann. "Es muss jetzt ganz schnell gehen", wird man verkünden. Selbstredend wird bis zum Empfang des lebensrettenden Custers ein bundesweiter Hausarrest mit anschließender Sicherheitsverwahrung verfügt. Und natürlich tragen die verbliebenen drei Prozent der immer noch Ungeimpften für den heranrollenden Viren-Tsunami die volle Verantwortung. 

Lauterbach hat als nützlicher Idiot ausgedient und Söder wird in der Pressekonferenz mit markigem Vokabular vor Panikkäufen warnen. Menschen, die sich freitags in jeder zweiten Woche mit überlebenswichtigen Nahrungsmitteln von bereitstehenden Bundeswehrlastern versorgen, sollen Abstand halten und Masken tragen, um ein Massensterben zu verhindern. Im Übrigen gäbe es in jeder Kommune Bezugsscheine für Klopapier und Mehl. Die Mitarbeiter an den Öfen der Krematorien seien bereits jetzt schon am Rande ihrer Belastungsfähigkeit. Aufgrund der Folgen von Drängeleien bei der Nahrungsversorgung, käme es immer wieder zu unsozialen Todesfällen. 

Zwar würde das Ableben mit erheblich milderen Verläufen vonstattengehen, aber er sei guten Mutes, dass man von Seiten der Regierung alles richtig gemacht habe. Das beweise die Tatsache, dass jetzt nur noch Gesunde die Krankenhausbetten belegten, und deshalb Triagen angeordnet werden mussten. Noteinlieferungen mit Schlaganfällen, Krebsleiden oder Unfallopfer werden nur noch angenommen, wenn ein digitaler Nachweis der dritten Impfung erbracht werden kann.

Bei den dahinsiechenden Impf-Bürgern wird sich Hass auf die Ungepieksten verbreiten. Man wird Genugtuung verlangen. In den Straßen werden Parolen wie: „Hängt die Verweigerer“ skandiert. Der Mob wir mit Baseballschläger bewaffnet marodierend durch die Innenstädte ziehen. „Tod den Gesunden“ oder „Nieder mit den Gesundheitspass-Betrügern“ wird es durch die Gassen schallen. Der SPIEGEL und andere roten Blätter prangern die Untätigkeit der Politiker an, die immer noch darüber diskutieren, inwieweit der Schutz und das Überleben der Ungeimpften verfassungsgemäß und mit den Grundrechten vereinbar ist.

Österreich hat es vorgemacht. Mit diesem Vorwurf werden deutsche Wissenschaftler und die Presse hart ins Gericht gehen. Dort habe man mit dem 7. Buster reinen Tisch gemacht und die gesunden Subjekte unter Anwendung von Gewalt so lange geboostert, bis man von ihrer Ungefährlichkeit ausgehen konnte. Danach wurden sie eingeäschert. „Wir werden nachziehen“, wird man aus Sachsen und Bayern hören. Wir wollen eine Vorreiterrolle für alle anderen Bundesländer einnehmen. Die ersten Zwangsbetten mit Ledergurten und Augenbinden wurden bereits geordert. 

Vollkommen Wurscht, ob nun die Varianten Epsilon (ἔ ψιλόν), Zeta (ζῆτα), Eta (ἦτα) oder gar Theta (θῆτα) über Deutschland herfallen, es werden vermutlich nur die freudig erregten drei- bis vierfach Geimpften ins Gras beißen und damit alle Ungeimpften mit oder ohne gefälschten Digitalpass entlarven. Gott stehe uns bei.

Im Jahre 2038 wird in den Geschichtsbüchern zu lesen sein. Deutschland hat sich nachhaltig abgeschafft und gilt seither in Afrika und Asien als Entwicklungsland mit geringer aber vollkommen verblödeter Population. Togo und Mali werden Entwicklungshilfe an Berlin leisten, die von Interimskanzler Mbele Malungu (Nigeria) treuhänderisch verwaltet wird.

HIERZU AUCH MEHR... 

https://politsatirischer.blogspot.com/2021/11/boostern-lockdowns-das-fliegt-euch-um.html

Kommentare

Beliebte Posts aus diesem Blog

Die Lage ist komplex – Anarcho-Truppen stürzen Berlin ins Chaos

Es ist ja nicht so, als hätten wir nicht schon Probleme genug in unserem politischen „Wunderland“, das von unseren geistigen Top-Eliten an der Spitze unserer Nation mit gewaltigem Einsatz den eigenen Bürgern den Garaus macht. Während sich dumme Länderchefs in der westlichen Hemisphäre der Stärkung ihrer Wirtschaft und dem Wohlergehen ihrer Bürger widmen, verfolgt unser „Über-Fritz“ mit seinen roten Genossen eine antizyklische Strategie. Deutschland wird nun mit der Brechstange abmontiert.   Bei winterlich-knackigen Minusgraden frönen seit dem frühen Samstagmorgen gut situierte Bunt-Bürger, grün-woke Hochleistungsmoralisten und dekadente Migrationsfetischisten mit Hang zum linken Milieu in ihren hochnoblen Villen, teuren Altbau-Domizilen und gepflegten Anwesen aus der Gründerzeit dem totalen Energie-Blackout. Die gegen rechts kämpfenden Omas müssen, überwältigt von der eigenen Bedeutungslosigkeit, nun neue griffige Slogans erfinden, um auf den Straßen die immer seltener werdende...

Kai Wegner und seine Kältestrategen schmieden neue Rettungspläne

Im Sitzungssaal des Berliner Bürgermeisters herrschte eisige Stimmung, ja, man kann sogar sagen, Kai Wegners politischer Sensenmann saß bereits am Kopfende des Konferenztisches und schärfte mit einem Wetzstein genüsslich die gebogene Schneide seines Arbeitswerkzeugs. „Ich hab‘ eine Idee“, durchbrach eine zaghafte Stimme die Friedhofstille im Sitzungssaal. Alle Senatsaugen richteten sich hoffnungsvoll auf das Blondchen Iris Spranger, Innensenatorin und rote Speerspitze des regierenden Bürgermeisters. Während Kai angesichts der hoffnungslosen Frostlage und des scharfen Gegenwindes aus der CDU-Parteispitze in tiefer Agonie und mit gequälter Miene dumpf vor sich hinbrütete, kicherte Franziska Giffey glucksend auf.          „Wir hatten seit der Senatsbildung noch nie eine gute Idee“ , gab sie mit ihrer Kleinmädchenstimme zu bedenken. Giffeys Galgenhumor traf auf wenig Resonanz, was sie dazu veranlasste, noch einmal nachzulegen. „Wir haben ja geseh...

Die Bundeswehr an der dänisch-amerikanischen Frontlinie Grönland

Heute Morgen gegen 9 Uhr hat die Mission Grönland begonnen. Vom Fliegerhorst Wunstorf ist eine Transall mit 13 schwer bewaffneten deutschen Soldaten gestartet, um, wie unsere Nachrichtensender gerade mitteilen, einer möglichen, feindlichen Übernahme durch die USA zuvorzukommen. Überdies soll die europäische Präsenz in der Arktis gestärkt werden. Unsere „Bunte Wehr“ bildet die Vorhut, schwärmt auf Grönland aus und wird mit mehreren Schlittengespannen, bestehend aus 24 Rauhaardackeln, in schussfesten Mäntelchen, die 2,1 Millionen Quadratkilometer Eiswüste gegen einen eventuellen amerikanischen Angriff verteidigen. Um dem geneigten Leser die Größenverhältnisse ein wenig näher zu bringen: Bayern, mit 70.000 Quadratkilometer Fläche das größte Bundesland, ist also nur ein Dreißigstel so groß wie Dänemarks Appendix im Norden. Da haben die Jungs 'ne Menge zu tun! Ich bin sicher, Paul Ronzheimer wird uns auf dem Laufenden halten. Angeblich soll er schon vor Ort sein. Alleine der Begrif...