Ich sags vorsorglich - ACHTUNG SATIRE!
Dass man Frauen weder damals noch heute richtig einschätzen konnte resp. kann, ist eine Binsenweisheit, die mit ein paar einfachen Beispielen drastischer nicht belegt werden könnten, zumal wir in Zeiten semantischer Vergewaltigungen, syntaktischer Verbannungen und begrifflicher Tabus leben.
Als
Mann kannst du jederzeit eine Chiquita-Banane in der Öffentlichkeit essen, ohne dumm angemacht zu werden.
Sollte dein Freund versehentlich vergessen, dich zum Geburtstag einzuladen,
bleibt er trotzdem dein Freund und es interessiert nicht die Bohne, ob er bemerkt, dass du beim Friseur warst oder ob du eine neue Hose anhast.
Gehörst du zu jener Sorte von Mann, die in ihrer Kindheit von einer emanzipierten Mutter domestiziert und mithilfe der grünen Verwandschaft indoktriniert wurdest? Bist du einer von denen, die den schrägen Frauenthemen von Brigitte oder Emma Glauben schenkt? Dann hast du es in Zukunft mit Frauen verdammt schwer.
Lass dir von einem alten Fuchs sagen: Frauen lieben keine netten Kerle, die Müsli essend die Co2-geschwängerte Luft von Autos verdammen, obwohl sie stets betonen, dass sie sich einen charakterfesten Mann wünschen, mit dem sie endlich über alles reden können und der überdies das Klima schützen will. Mit anderen Worten: Einen, der ihnen zuhört und für sie Verständnis hat. Das ist entweder ein Märchen, ein schwerer Fehler oder auch eine böse Falle. Meistens eine vernichtende Mischung von allem.
Solltest du einer sein, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit gut zuhören kann, und mit sanften Augen an ihren Lippen hängt, ist dein Todesurteil als netter und liebenswerter Zeitgenosse ausgesprochen, bevor du bis drei zählen kannst. Um es mal mit den Worten einer an Bulimie leidenden Tusse auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze".
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| Finger weg von so etwas |
Das heißt für die weichgespülten und kommunikativen Softies, dass die metrosexuelle Blondine von heute zwar ihren seelischen Müll bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber bei einem anderen holt. Ganz bestimmt nicht bei Dir.
Und all jene Hardcore-Emanzen, die ohnehin keinen abkriegen, obwohl sie gerne einen hätten, die gehen in die Politik, wie beispielsweise Ricarda, kleben sich auf belebte Straßenkreuzungen fest oder protestieren gegen Putin. Aber auf die hat es ein richtiger Kerl ohnehin nicht abgesehen.
Frauen finden nette Männer langweilig. Sie verbreiten einfach nicht dieses aufregend-prickelnde
Versprechen eines draufgängerischen „Marlboro-Man“ mit-Drei-Tage-Bart und
Abenteuerfeeling. In Wahrheit, und - das vergessen die meisten Typen, sind
Frauen intuitiv-berechnende Pferdeflüsterinnen! Sie wollen wilde Hengste zähmen
und nicht auf einem Pony-Karussell reiten. Auch wenn du nichts davon
mitbekommst, „Sie“ handeln eher nach dem Motto: Waldsterben war gestern, es
leben die kräftigen, ungebändigten Triebe!
Wenn du meinen Rat willst, dann hinterfrage niemals das Verhalten einer Frau, deren Adrenalinspiegel bis unter die Haarspitzen schießt, wenn sie einen rassigen, gut gebauten Macho mit der Ausstrahlung eines muskelbepackten Zehnkämpfers entdeckt, der in lässigen Jeans und Lederjacke daherkommt. Sie würde dir mit unschuldigem Augenaufschlag antworten: Was will ich mit `nem Cowboy, der rauchend auf dem Pferd sitzt…! Der Kenner weiß: Das war ne rotzfreche Lüge.
Höchste Vorsicht ist geboten, wenn Sie dir ins Ohr flüstert, sie würde sich nichts sehnlicher wünschen, als händchenhaltend und barfuß mit dir einen Strandspaziergang im Regen zu unternehmen, gemeinsam Sterne zu zählen oder gar den Vollmond zu bewundern. Romantische Anfälle dieser Art enden ganz sicher nicht auf einem Bärenfell vorm Kamin. Sie erleben ihren Abschluss mit den Worten: Es war schön mit dir. Wir sollten bald mal wieder miteinander telefonieren. Sollte es noch nicht Mitternacht sein, darfst du alternativ mit ihr auf der Couch zum 27sten Mal das Titanic-Video ansehen. Anschließend wird sie dich schniefend und in Tränen aufgelöst, vor die Tür setzen und den „Marlboro-Man“ anrufen.
Obwohl Frauen im Grunde ihres Herzens nicht wissen, was sie wirklich wollen,
sind sie dennoch dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Sogenannte
Männer wie du, die der Angebeteten alle Wege offenlassen und ihr signalisieren:
"Wir machen es so, wie Du es magst“, - oder: „Ich werde alles tun, was dir
wünschst, ich werde da sein, wenn Du mich brauchst", die werden ihre
Angebetete auch irgendwann fragen: "Äh..., wo willst Du denn hin?",
wenn sie mit jenem Kerl abzieht, der ihr am Bartresen ins Ohr flüstert: "Gib
zu, Du bist scharf auf mich und willst sofort mit mir ins Bett."
Im großen Buch der menschlichen Geschichte kann man nachlesen, dass sich nette
Männer nicht auf nette Frauen einlassen sollten. Das geht schief. Immer! Vor allem, wenn du mit ihr gemeinsam auf der A 7 festklebst und die wütende Menge auf dich und nicht auf die Blonde neben dir eindrischt. Anscheinend
ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie
bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also
für Dich? Werde ein rücksichtsloser Depp, dem die Gefühle einer Frau völlig an
den Sackhaaren vorbeigehen. Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist, wirst Du
weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die
physikalischen Gesetze ändern.
Glaube mir, Physik bleibt Physik.
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