Ärzte und ihre Therapien - Die Qual der Wahl

Das passiert schon mal: Es geht einem nicht gut, fühlt sich müde, kraftlos, und irgendwie tut alles weh. Der Alltag ist unendlich mühsam. Der Magen schmerzt, im Hirn ist ein großes, schwarzes Loch. Dauernd Streit mit den Verwandten, Kindern, Liebhabern und dem Ehemann, an Schlaf ist seit Wochen nicht mehr zu denken, weil’s im Kopf nur rumort und der Opa nervt.

Da kann etwas nicht stimmen! Der Weg zur Heilung führt über kompetente Fachleute, oder? Wollt ihr mich ein Stück begleiten? Na gut, ich kläre ich euch auf. Hier findet ihr eine praktische Anleitung für jedes Wehwechen und für jeden Spezialisten, und ihr wisst sofort, wer euch wirklich helfen kann.

Hausarzt: 

“Ich verschreibe Ihnen 3 Mittel: die Blauen nehmen Sie morgens und abends, die Gelben 1x vor dem Schlafengehen. Und wenn Sie davon Magenschmerzen kriegen, schlucken Sie die Gestreiften nach jeder vorherigen Tablette. Sollten Sie auf die Blauen Kopfweh kriegen, dann schreibe ich Ihnen noch ein paar Tropfen auf. Die machen das wieder besser. Sollten Sie wider Erwarten einen Ausschlag bekommen, nehmen Sie einfach diese Salbe. Es ist ein Ärztemuster, das gebe ich Ihnen so dazu. Sie wirkt schnell. Es ist zwar ein wenig Cortison drin, aber eh nur ganz wenig, ...ist im Prinzip auch nicht schädlich. Und nehmen Sie die Tabletten unbedingt regelmäßig nach dem Stuhlgang; man kann sowieso nichts anderes machen! Auf Wiedersehen. Der Nächste, bitte.”

Internist: 

“Jetzt machen wir mal ein Blutbild, ein Röntgenbild, ein Passbild, eine Computer-Tomographie, eine Magnetresonanz-Tomographie, eine Harnprobe, eine Stuhlprobe, eine DNA-Analyse, eine Haaranalyse, eine Hirnanalyse, eine Allergie-Analyse, ein EKG, ein EEG, eine AEG, eine Magenspiegelung, eine Blasenspiegelung, eine Darmspiegelung, eine Kehlkopfspiegelung, und die Kopfspiegelung. Vorab probieren Sie doch mal diese neue Salbe von Chemopharm. Sie sind doch hoffentlich zusatzversichert? Wenn nicht, da hätte ich noch etwas von Biontech. Die Spritze muss eh weg, bevor sie verfällt.”

Zahnarzt: 

“Erst mal machen wir eine professionelle Zahnreinigung. Zahlt leider die Kasse nicht. Ist ne' Igel-Leitung. Ach ja, die Amalganplomben müssen natürlich alle raus, Sie sind ja völlig vergiftet. Dann manchen wir einen Zahnstatus. Übrigens, der Dens Moralis Secundus hinten links sieht auch nicht mehr gut aus. Den extrahieren wir. Der 7ner rechts oben ist kariös, da müssen wir an die Wurzel ran. Danach bauen wir den Oberkiefer auf, dann den Unterkiefer. Keine Sorge, das wird schon. Knirschen sie im Schlaf mit den Zähnen? Ach ja…? Ich mache Ihnen am besten überall Porzellan-Kronen drauf, die kosten zwar mehr, aber halten länger. Und kommen Sie jede Woche einmal zur Mundspülung – Sie haben immer noch diese unangenhemen Bakterien, denen müssen wir zu Leibe rücken, sonst haben Sie nie Ruhe.”

Homöopath: 

(Nach zweistündiger Ordination) “Ganz sicher bin ich mir noch nicht. Sie sind ein komplizierter Fall. Das Problem mit Ihrem Senkfuß muss ich erst noch ganz erfassen. Da brauche ich ein paar Tage. Sicherheithalber gebe ich Ihnen noch eine Dose "Hemo Comfort" mit - ist gut gegen Hämorhoiden, kann man aber auch bei Fußpilz anwenden. Ich sehe gerade, Ihre Augen sind auch leicht eingetrübt. Ich denke, wir sollten erst einmal gemeinsam ein wenig meditieren. Das hilft immer. Die Globuli schicke ich Ihnen dann nach Hause. Nehmen Sie bitte eine Halbe von der Hochpotenz auf 12 Liter Wasser, und 3-mal täglich von den Niederpotenzen. In 6 Wochen telefonieren wir wieder!”

Psychotherapeut: 

“Wovor verschließen Sie die Augen? Was wollen Sie nicht sehen? Sie müssen ganz bei sich bleiben, sich ihrem neurotischen Problem stellen und ihre Nachbarn eben damit umgehen. Nehmen Sie sich selbst an. Ach ja, und vermeiden sie diese Tranquilizer, damit landen Sie nur in einer Sackgasse! Finden Sie zu sich selbst! Ich sage Ihnen, das ist der verdrängte Ödipus-Komplex. Sie haben eine gestörte Vater-Übertragung auf den Liebhaber ihrer ehemaligen Nachbarin, der Sie an Ihre früheste Kindheit erinnert. Das ist auch die Ursache Ihrer Bettnässerei. Davon müssen Sie sich frei machen. Ich denke, mit 180 Sitzungen ist alles wieder im Lot. Legen Sie sich auf die Couch und assoziieren Sie frei vor sich hin. Nein, ich schlafe nicht, ich höre Ihnen zu.”

Reiki-Meister: 

“Ja, ich kann es bei Ihnen genau fühlen. Ihre Energie fließt in die vollkommen falsche Richtung. Ihr Chakra war auch schon mal besser. Wir brauchen mindestens 10 Sitzungen, und eine Klangschalentherapie, dann sehen wir weiter. Sie sollten auf keinen Fall reden –, lehnen sich einfach zurück, schließen Sie die Augen und entspannen Sie sich! Reiki macht das schon. Wenn Sie wollen, mache ich auch Fernheilungen: Ich sitze hier und sie zuhause. Dann konzentriere mich ganz auf Sie. Macht nur 80 € die Sitzung.”

Katholischer Seelsorger: 

“Vertrauen Sie sich dem Herrn an, liebe Schwester, beten Sie! Jesus liebt Sie! Das ist mehr als genug. Meinen Sie nicht? Warum versteifen Sie sich so darauf, dass Sie von Ihrem Mann Liebe brauchen, wenn der Heiland bei Ihnen ist? Lassen Sie los! Öffnen Sie sich dem Heiligen Geist. Gehen Sie zu ihm, wann immer Sie etwas bedrückt – auch wenn es mitten in der Nacht ist. Dann kommen Sie zur Beichte und erzählen Sie mir alles! Das wird Sie erleichtern. Bei mir sind Sie in guten Händen. Es kostet Sie auch nichts, wie bei den Therapeuten, den Sekten und dem Psychokult. Der Herr ist ganz uneigennützig… Ach, und wenn Sie gehen, an der Pforte steht ein Körbchen für eine kleine Kollekte und richten Sie Ihrem Lebensgefährten einen schönen Gruß aus, er könnte sich hier auch mal wieder sehen lassen.”

Gestalttherapeut: 

“Komm, lass es einfach raus! Schrei dich frei! Trau dich! Und anschließend gehen wir in den Garten und umarmen ein paar Bäume. Du wirst sehen, sie geben dir Kraft und du erkennst dich selbst wieder. Übrigens, ich habe die Honorarnote schon fertig gemacht. Ich nehme auch Bargeld.”

 

Tantra-Lehrer: 

“In dir ist das Weibliche und das Männliche noch nicht vereint. Sei öfter mal Mann, dann wieder ganz Frau. Bete zu Shakti und Shiva, Shankar und Ganesha, Paramahansa und Yogananda, Bhagvad Gita und Mahabharata, dann wird das schon wieder mit den multiplen Orgasmen…”

 

Ein guter Freund: 

“Mensch, Mädel, besorg dir endlich einen richtigen Kerl und fahr mit ihm in Urlaub.”

                                          

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